8月27日凌晨，我和笨笨在西雅图机场分别。结束了2个月的加拿大、阿拉斯加旅行，他飞去纽约工作，我开车赶回湾区与家人碰面。

直到那时，我俩都没有意识到，或者说不愿意面对：我们的房车生活已经结束这个现实。

我们俩甚至还讨论了一下秋天去哪里爬，笨笨想去西南荒漠爬塔，而我想去优胜美地。

等笨笨从纽约回到湾区已经是9月底，我们“被迫”开始思考下一步的生活，定居湾区似乎已经成为唯一的选择。

来到美国，再也不会像之前的每次出国，旅行结束的时候，坐上飞机，就可以安心的回家；来到这里，是为了新建一个家，而到目前为止，我们并没有掌握在这里生存下去的技能。

尽管从去年上路的时候我们就知道，这样的日子并不会永远继续下去。但真正面对这一天，我也花了一些时间。

为什么来这里？
这是我想要的生活吗？
我想要的是什么样的生活呢？
我现在有能力得到我想要的生活吗？

好象，还不能。
那还有啥好说的，去学习，获得那个能力。

笨笨总说：出来混，是要还的。

我们一直觉得自己是非常幸运的人。

这种幸运肯定不是意外之财。笨笨同学能买5组号码的彩票，然后1个数字都不中，我还能指望他干啥。

回首年少时，我们也做了一些喜欢的事情，去了一些地方。有时会想：如果当初再努力些，也许我们可以多攒一些钱，把房车生活再继续的久一些。但就算能回到过去，我也没信心我们会选择用时间换取更多的金钱。

有朋友说我们俩就没受过苦，可能也是吧。想想自己从小生活在北京，即使生活、工作再不顺心，回到家都有妈妈的饭菜等我。我不那么了解异乡人在北京生活的艰辛与苦恼，也不曾真的想过他们与本地人交往时的种种差异。生活被我当成很多的理所当然。

我们说的幸运，是指我和笨笨都有很棒的家人。无论我们选择过什么样的生活，他们给予我们的都是关爱与帮助。我们想得到的需求，或者我们想不到的需要。

但自己也经常在想，做为成年人，不是应该自己对自己负责吗？不能成为别人的责任啊。

消沉的时候，我会在内心给自己上一个表，在时间之内让自己索性消沉到底，但表响的时候，我让自己去想那些我必须要去面对的事情。这时候，反而没有失望，没有厌恶。

我们的房车一直停在那里，曾经犹豫要不要卖掉，笨笨说：那是我们的家啊。

只是我现在都没有什么勇气上去坐一坐，那个我熟悉的，让我放松的小空间，象个横在眼前的梦，触手可得，却又格外遥远。

我过去的工作经验已经不太能适用于当下，重新选择就业领域，是机遇，也是苦恼。笨笨让我从个人兴趣和就业难易两个维度去找方向。

靠写字赚钱第一个被我否定了。虽然我很喜欢写东西，但英文我写不了，写中文又很难在这里养活自己。写自己想写的文字，诚实的面对自己，才是我开始写字的初衷，索性就这样当成兴趣写下去吧。

现在，湾区的天气那么的好，无风，无雨，天天艳阳高照。

我们每天的生活就是去图书馆学习，或准备尝试不同的工作。现在才意识到，当个过客和找工作，对语言的要求完全不是一个量级。但所有的压力都会让你迅速的成长，有时为了不那么煎熬，快些完成这些过程，自己反而动力十足，无暇顾及其它。

在异乡重新活一遍意味着生活的那盒巧克力无论哪颗先来，你都要学会面对。

《人穷腿短》那篇被大家打赏了不少钱，本来应该第一时间跑去amazon买电子书的，但其实我已经很久没有看中文书了。

未来一阵时间，可能不会再有那么多云游四方的文章，但生活总是要被记录，各种颜色，不同质感。